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  • Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible. La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel. L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes , pour lui faire part de son problème.

     Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

    Ton père, Pascal, qui t'aime.

    Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

    Cher Père, ne touche surtout pas au jardin! J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

    Ton fils qui t’aime,

    Doumé

     A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

    - le G.I.G.N., les R.G.., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ….

    Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

    Cher Père,

    Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

    ton fils qui t’aime,

    Doumé.


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  • Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à POLE EMPLOI et dit à l'employé :
     - "Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler ! »


    L'employé le regarde, réfléchit et lui dit 
    -

    "Quel homme chanceux vous êtes…
    Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !

    Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
    Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
    Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
    - "Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"
    L'arabe émerveillé :
    - "Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??
    Et l'employé répond :

    - "Lequel des deux a commencé ???"


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  • Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en

    construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, tombe sur eux leur tranchant directement la zigounette .

    Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures finalement et heureusement, prend bien

    Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une

    visite de courtoisie. 

    Il entre dans la première chambre et voit Miguel entrain de se masturber...

    -"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "

    -" Ma yé fait de la rééducassionne ! "

    Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve aussi en train de se masturber... 

    -" Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? " 

    -" Ma yé fait de la rééducassionne ! " 

    Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en

    train de se faire faire une turlutte par une superbe infirmière ! 

    -" Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ? " 

    -" Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !


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  • Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

     

    > En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.  

    > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.  

    >  Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.   

    > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.  

    > Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.  

    > Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.  

    > On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.  

    > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi..  

    > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.  

    > On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

     

    Je suis

     

    Je suis

     

    Je suis

     

    LA BROSSE A DENTS !


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  • Dans un lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question

    qui va se révéler lourde de conséquences :

    - Qui a cassé le vase de Soissons ?

    - Ce n’est pas moi, m'sieur, dit Mohamed.

    - Ce n’est pas moi non plus, crie Rachid.

    - Ni moi, dit Mouloud.

    - C'est pas moi, missio, dit Mustapha.

    Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.

     

    Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.

    - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !

    L'inspecteur vient le lendemain et, après s'être fait relater les faits, dit :

    - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère.

     

    Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.

    Ils racontent ce qui s'est passé à J-M Blanquer, ministre de l'éducation, qui les écoute avec attention.

    Après un moment de réflexion, Blanquer va fouiller dans ses poches et en sort

    deux billets de 50 euros qu'il tend au professeur en lui disant :

    Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas !

    Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier,

    vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !

     


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    Pris chez  http://arbracames.centerblog.net/


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  • Gabin s'adresse à Macron ! Si je vous le dis, faut me croire !


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  • Les loups autorisés à prélever 10 chasseurs par jour

    Fini la bamboche pour les chasseurs: l’association des Loups Anonymes vient d’obtenir gain de cause.

    « On a faim l’hiver. On a bien compris que manger des moutons ou des chèvres c’était plus possible. Et on s’excuse pour la gêne occasionnée. Mais du coup il faut bien se nourrir, non ? » Ce loup anonyme sort content du palais de l’Élysée. Il lui reste encore un peu de sang et se lèche les babines « Pardonnez-moi mais j’ai goûté à un de vos chasseurs et c’est un régal. Ce goût de viande faisandée avec une touche d’alcool c’est succulent. Vivement que l’on commence les prélèvements. »

    Du côté des chasseurs c’est l’incompréhension « On nous a expliqué que nous n’arriverons plus à faire barrage aux élections de 2022. Du coup on n’en a plus rien à foutre de nous. C’est un scandale d’être lâchement jeté en pâture aux loups »

    Les prélèvements vont débuter ce week-end. l’Élysée va recevoir d’ici peu les représentants des Ours des Pyrénées afin de donner un coup de main aux Loups Anonymes. « Ils sont durs à joindre car ils hibernent. Mais quand on va leur dire les raisons de ce réveil, ils risquent bien d’apprécier. »

    Nord Presse humour


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  • Un type achète 
    un fusil aux Pays-Bas, dans une armurerie, il se procure un port d'arme et un permis de chasse.  

    Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes une trentaine d'arabes.

    La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.  

     ­­­Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue une quarantaine de musulmans.  

     ­La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.  

     ­­­ll va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes.

    La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.

    L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.  

     Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :  

    "Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez-vous Monsieur, ici en France, vous êtes dans une RESERVE où l'espèce  est  protégée !"

    Cette hstoire m'a été envoyée par mail !


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  • susse, verbe savoir !


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