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  • Non, je ne veux pas manger cette soupe macronienne, beurk !


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  • Un peu d'humour


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  •  Lorsque je donne quatre coups de pédale,  

    il y en a trois pour le fisc ! 

    Bernard Hinault  

    >    

    Le fraudeur fiscal est un contribuable  

    qui s’obstine à vouloir garder  

    un peu d’argent pour son propre usage ! 

    Philippe Bouvard  

    >    

    Si l’état créait un impôt sur la beauté,  

    je serais exonéré ! 

    Sim  

    >    

    Un millionnaire est un milliardaire  

    qui vient de payer ses impôts ! 

    Jean Rigaux  

    >    

    C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut, eh bien … Le gouvernement fit faillite ! 

    Roger Pierre  

    >    

    Les conneries c’est comme les impôts,  

    on finit toujours par les payer !

    Michel Audiard  

    >    

    L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres ! 

    Inconnu  

    >    

    Puisque les impôts ont une assiette,  

    pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?  

    Alphonse Allais  

    >    

    Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement  

    sans être astreint à passer les  concours de fonctionnaires ! 

    Ronald Reagan  

    >    

    Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines !   

    Jacques Mailhot  

    >    

    Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus ! 

    Coluche  


      >     

    Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance ! 

    Clémenceau  

    >    

    Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :  

    quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal ! 

    Clémenceau  

    >    

    Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins ! 

    Clémenceau  

    >   


       La France est un pays extrêmement fertile :  

    on y plante des fonctionnaires  et il y pousse des impôts ! 

    Clémenceau  

    >    

    Et je terminerai  par celle dont je ne me  rappelle plus l'auteur :  

    Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!!


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  • Des français ont dansé dans la rue, d'autres ont envahi les trottoirs pour des balades etc se moquant du confinement et de ses règles. Mais si le relâchement continue, ET PAS QU'A PARIS, nous ne sommes pas prêts d'être déconfinés le 11 mai, alors soyons tous responsables


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  • Un plaisantin a voulu tester le discernement des gendarmes de l’Hérault, il pourra attester qu’ils ne manquent pas d’humour.

     

    Une poupée gonflable a trouvé sa place sous un parasol sur la plage de Carnon (Hérault), ce dimanche. Des motards de la gendarmerie ont fait une halte pour s’approcher de cette personne qui semblait profiter du soleil, en pleine période de confinement liée à la pandémie de Covid-19.

    Il se sont rapidement aperçus qu’il s’agissait d’un piège tendu par un plaisantin, mais trop tard, un internaute a publié la photo de l’intervention qui n’a pas manqué d’amuser la toile.

    Les gendarmes de l’Hérault ne sont pas rancuniers, ils ont publié une photo de la poupée gonflable, à leur tour sur leur compte Twitter officiel, avec un commentaire : « En surveillance des plages, les gendarmes ont porté secours à une poupée abandonnée par son propriétaire ».

    ACTU 17


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  • Subject: Tr : Tr: tr: Fw: tr: Histoire Belge : Elle est savoureuse !!! cela change de la politique

     Un peu d'humour
     Histoire Belge : Elle est savoureuse !!! cela change de la politique
    > > Au poste frontière belge, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
    > > Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
    > > Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers.
    > > En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
    > > - « Hé bien d’où viennent ces papiers ? »
    > > - « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
    > > - « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
    > > - « Oui Monsieur je suis Belge »
    > > - « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
    > > - « Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé- « C’est ça, oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
    > > « Mais oui enfin puisque je vous le dis ». Presque en criant le type dit haut et clair ;
    > > - « Je suis Belge, je suis Wallon et noir»
    > > Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
    > > - « Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons noirs ? »
    > > - « Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE: il paraît qu’il y a des Flamands roses ….
    > > Alors pourquoi pas des Wallons noirs … »

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  • Dans la ville de New York, une femme entièrement nue, complètement ivre, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière. 

    Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand les yeux et regarde fixement la femme.  

    ll ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.  

    La femme le regarde et dit : "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ? N'as-tu jamais vu une femme nue ?"

    Le vieux chauffeur Juif lui répond : "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable là d'où je viens."

    La femme ivre ricane en disant : “Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, que fais-tu alors ?”

    Il réfléchit un moment, et lui dit : “Eh bien, madame, je regarde, je regarde, et je me demande d'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?”...


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  • La vie peut basculer très rapidement ... La vie peut changer très vite.

    Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :

    "La semaine passée, j'avais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, mes vêtements étaient tous lavés, repassés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, un lit, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études, du foot, prier et fréquenter des amis . . . »

     

    Je lui demande :  Que s'est-il passé ?
    Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? »


    Il me répondit :«  NON, NON... JE SUIS SORTI DE PRISON. »  

     


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  • Coronavirus : Le confinement va durer six semaines en France

    Olivier Véran a souligné que les six semaines n’étaient à ce stade qu’une « estimation ».


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  • Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans. Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:

    > - Oh! Roger, 40 ans, Roger.
    > - Et le mari répond:
    > - Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
    > - Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
    > - Et qu'a-t-il dit, mon amour ?
    > - Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
    > - Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de              p...?
    > - Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!
    >  

    Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
    > - A la caisse, l'hôtesse lui dit :
    > - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
    > -Très irritée la dame répond :
    > - " Grosse conne, y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux,         pouffiasse ?
    > - L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

      

    Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
    > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
    > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
    > Il lui répond :
    > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

     

    Une femme demande à son mari :
    > - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
    > Son mari lui dit :
    > - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais, ah ah ah ah .
    > La femme  répond :
    > - Bah, j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage...!

     

    Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
    > Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
    > - "Gustave, grouille-toi, on a gagné au loto"            L'homme saute de joie, traverse la             route, un camion passe et l'écrase.
    > La femme:
    > - "Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

     

    Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
    > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !


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