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  • Coronavirus : Le confinement va durer six semaines en France

    Olivier Véran a souligné que les six semaines n’étaient à ce stade qu’une « estimation ».


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  • Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans. Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:

    > - Oh! Roger, 40 ans, Roger.
    > - Et le mari répond:
    > - Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
    > - Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
    > - Et qu'a-t-il dit, mon amour ?
    > - Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
    > - Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de              p...?
    > - Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!
    >  

    Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
    > - A la caisse, l'hôtesse lui dit :
    > - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
    > -Très irritée la dame répond :
    > - " Grosse conne, y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux,         pouffiasse ?
    > - L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

      

    Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
    > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
    > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
    > Il lui répond :
    > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

     

    Une femme demande à son mari :
    > - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
    > Son mari lui dit :
    > - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais, ah ah ah ah .
    > La femme  répond :
    > - Bah, j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage...!

     

    Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
    > Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
    > - "Gustave, grouille-toi, on a gagné au loto"            L'homme saute de joie, traverse la             route, un camion passe et l'écrase.
    > La femme:
    > - "Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

     

    Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
    > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !


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  • Vous avez mon accord !

    Cordialement

    Placide


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  • Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. 

    L' homme de la maison se lève et demande furieux : " Qu'est-ce que tu veux ?" 

    L' autre lui répond : "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!" 

    Excédé le propriétaire de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" 

    De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! -

    Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! -

    Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!" 

    Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : "Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"

     Et le mec bourré répond : "Là , sur la balançoire !!!


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  • A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

    Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

    Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

    Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

    Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

    Puis il repart.

    Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

    - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

    L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

    - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

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    A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

    - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

    Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

    - Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

    - Dugommeau. Norbert Dugommeau.

    - Oui... Et quel est votre métier ?

    - Garagiste.

    - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

    - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

    - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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    - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

    - Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison


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  • Coronavirus : Macron réunit un conseil de défense


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  • Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :

    - Bonjour papa.

    - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.

    - Elle est couchée dans sa chambre.

    - Elle est malade ?

    - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.

    - Le docteur ?

    - Non papa, je crois que c'est un malade.

    - Ah bon ? Pourquoi ?

    - Il s'est couché avec elle.
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    Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !

    C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :

    - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

    Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :

    - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

    Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

    - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

    Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !

    L'accident.

    Le chauffeur est gravement accidenté.

    Alors les handicapés chantent :

    - "Il est des nôôtrees..."
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    Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

    Paul : Non !

    Pierre : On est copains ?

    Paul : Non !

    Pierre : On est ennemis ?

    Paul : Non !

    Pierre : On est quoi alors ?

    Paul : On est quitte !
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    Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

    Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…

    Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

    La troisième, elle, s'évanouit.


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  • Un africain rencontre un médecin blanc...

    L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

    Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

    L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

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    Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

    - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

    - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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    2 secrétaires discutent :

    - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

    - Et vite... fait l'autre.

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    Un couple arrive dans un hôtel.

    Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

    - Avez-vous besoin de quelque chose ?

    - Non merci.

    - Et pour votre femme ?

    - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...


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  • Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

    Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.

    Tour à tour, elles tombent de l'échelle et laissent tomber le ruban à mesurer.

    Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

    D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

    Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

     - Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !


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  • Erdogan menace l’Europe de « millions » de migrants


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  • Un peu d'humour !


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  • OK ne pas toucher les billets mais pas d'accord de les mettre devant ma porte !!!

    Je ne veux alarmer personne mais le
    CORONAVIRUS
    va bientôt se propager de façon irréversible,
    les premiers moyens de contagion sont les billets de banque,
    ne les touchez pas,
    prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique et laissez-la devant votre porte.
    Demain matin je passerai pour la collecte et l'élimination,
    je le fais pour la santé publique ! Ne me remerciez pas ! 


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