• Un homme meurt et arrive au Paradis. Il voit un grand mur rempli d'horloges. Il demande alors à St-Pierre :

    Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?

    St-Pierre lui répond :

    Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent. . ...

    Oh ! s'exclama l'homme. À qui appartient cette horloge, les aiguilles sont arrêtées ?

    C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

    Incroyable dit l'homme.

    Et à qui appartient cette autre horloge, les aiguilles tournent si vite ?

    St-Pierre répondit : Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Kahn. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti.

    Et où se trouve l'horloge d’Emmanuel Macron ?

    Saint-Pierre lui répond :

    L'horloge d’Emmanuel Macron est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !


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  • CHANTOUVIVELAVIE : BONSOIR - 17  06 2018

    Un politicien honnête, ça n'existe pas !

     

    Je vous souhaite une agréable soirée


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  • Pourquoi nos routes sont si abîmées !


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  • CHANTOUVIVELAVIE : BONJOUR - VENDREDI 08 06 2018

     

    Je vous souhaite une bonne journée


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  • Emmanuel et Marine sont perdus  dans le désert

    Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au  loin…  

     Marine :        Nous sommes sauvés  !  

    Emmanuel :  Mais non ! Nous ne sommes pas  sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !  

    Ils ne nous accepteront  jamais ! Il faut faire semblant d’être musulmans.   

    A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?  

     Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom.  

    Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !  

     Emmanuel :  Tant pis pour toi mais tu ne  viendras pas te plaindre  quand je serai en train de me régaler et  pas toi !  

    Les deux arrivent  dans la mosquée.  

     Emmanuel :  Salam ! Je suis Hakim et voici  mon amie Marine.  Nous nous sommes  perdus…  

    L'imam :       Mes pauvres… Vous avez l’air  affamés. Nous allons vous servir à manger  !  

    Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.  

     Emmanuel :  Et moi ?    

    L'imam :        Allons Hakim ! Tu sais bien que c’est  le ramadan  !!!.  


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  • MONOLOGUE D' UNE FEMME BOURRÉE....

      Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!
    > > >   
    Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
    > > >   
    Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
    > > >    
    Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette  et elle commence à lui parler...
    > > >    
    - Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à  toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent,  grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
    > > > >   
    Tout à coup  elle se met à pisser...
    > > > >  
    Elle lui  dit :
    > > >   
    Ne pleure pas putain !!!
    > > >
    Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause !!! 

     

    MONOLOGUE D' UNE FEMME BOURRÉE....

    pas tant que ça (rire)


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  • Faut bien rigoler un peu !


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  • Un peu d'humour

     

    Un peu d'humour


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  • Le Baiser par Raymond Devos

    Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
    Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

    1
    Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
    Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
    "Mais il s'agit d'un chien", lui répondis-je.
    Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
    "Vous ne comprenez pas", lui dis-je, "j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans"....
    Il me jeta dehors.

    2
    Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
    Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
    La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
    " Vous ne comprenez pas", lui dis-je, "Baiser m'empêche de dormir toute la nuit".
    Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

    3
    Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
    Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
    Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
    Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
    Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

    4
    Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
    Le lendemain, j'allai le reprendre.
    - Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
    "Que diriez vous de Baiser", lui répondis-je, et je reçus une gifle.

    5
    Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout.
    Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
    Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
    Baiser, lui répondis-je.
    Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

    6
    Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua

    7
    Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
    Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
    - "Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage".
    - Il répondit simplement :
    - "Et alors ? Moi aussi
    !  

    Le Baiser par Raymond Devos

     


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  • Une petite histoire sympa !

    Les hommes n’écoutent jamais...

    > > > > > > >  Le lave-vaisselle de Naomi tombe en panne ; elle appelle un réparateur.
    > > > > > > > Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise :
    > > > > > > > "Je laisserai la clef sous le paillasson.
    > > > > > > > réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque
    > > > > > > > Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal"                 
    > > > > > > > "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !                  
    > > > > > > >  J'insiste bien NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!! 

    > > > > > > > Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
     
    > > > > > > > Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. 
    > > > > > > > Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :
    > > > > > > > "Ta gueule, connard de volaille !" 
    > > > > > > > et le perroquet de répondre : 
    > > > > > > > "Vas-y Fido, attaque !" 

    > > > > > > > Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

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