Ce matin mon fils m'a dit qu'il avait mal å l'oreille. Je lui ai demandé si ça lui faisait mal å l'intérieur ou å l'extérieur ?
Donc il est sorti dehors puis il est revenu et m'a dit "les deux"
Dans ces moments-lå, je me demande si je n'économise pas un peu trop pour l'université.

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- Vous aurez beau faire, Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon coeur...

- Je ne visais pas si haut, Madame.

Molière

Le Test de la baignoire :

Lors de ma dernière visite médicale, j’ai demandé à mon médecin :

- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

- Eh bien, répond-il, nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau, et je leur demande de vider la baignoire.

- Oh, je comprends : une personne normale prendra le seau parce que c’est plus grand qu'une cuillère ou qu’une tasse à thé.

- Pas du tout, rétorque mon médecin. Une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?

Passez une bonne soirée

Même s’il souhaite qu’on l’appelle Fred, la nomination du secrétaire d’État à l’égalité des chances lance un pavé dans le pare-brise.

« Je venais juste d’être promu agent d’accueil après avoir bossé dans 14 Carglass différents. Le président m’a vu dans la nouvelle pub et il a adoré mon ascension professionnelle. C’est sûr que de passer du bleu de travail au costard en 15 ans c’est pas donné à tout le monde. » Pour Fred, il n’y a pas de secret: le travail paye toujours. « J’en ai traversé des routes à chaque mutation ! » plaisante-t-il. Mais un nouveau futur s’annonce pour lui « Je sors de ma première réunion à l’Élysée. J’ai été très bien reçu par tout le monde. La prochaine fois il faut que je vienne avec de la résine. »

Pour l’Élysée c’est une très bonne affaire « Fred est connu, c’est un représentant de l’égalité des chances idéal. Bon on aura pas les essuie-glaces offerts mais une promo comme ça fallait pas la rater. »

Nord Presse

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

La Dépêche - Alain Gallego

Alors le bedeau a une idée.

-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.

Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

 -Ahmed, m'sieur Monseigneur.
 -Mais...vous n'êtes pas catholique ?
 -Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d’œil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses  pas.

-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand  sourire. 
-Black et Decker!