Pas de temps à perdre pour trouver un job si je veux avoir ma retraite avant 64 ans... 

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Frédéric Dard

Bravo au photographe !

Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.                                   

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d’employés,il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.                   

Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine? »                            

Un peu surpris, le jeune homme lui répond :« Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?                              

Le président lui dit alors :« OK, ne bouge pas de là ! »                           

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :                                    

« Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus».                              

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :                                  

« Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?                                  

 À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :                                

 « C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée !

Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.  

>
> > Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe:  

>    "Mohamed ? " demande-t-il.
> >  " Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
> >       

> Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.    

> Il rencontre un autre homme avec une barbe

> J'étais un jeune homme très heureux.
>  
> Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
> Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
> Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
> Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
> Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
> J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
>  
> Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
> J'étais comme paralysé et la regardais monter.
> Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,    
> J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.  
> Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !  
> Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait. 
> Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :  
> Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.

Bagdad ... Marseille ...

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel

attaquant et est informé de l'existence d'un
extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un
match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange
pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 –
0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les  supporters pleurent de joie, les joueurs et
l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour
partager sa joie.
-
Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins

de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou,

même la presse est dingue de moi !
-
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
-
Et toi, maman, comment ça va ?
-
Mal mon fils ! Ton père vient juste de se
faire tirer dessus en pleine rue, il est aux urgences,

ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère

a été arrêté avec un copain, il conduisait une
voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très
embarrassé.
-
Je ne sais pas quoi te dire m'man, j'suis
désolé.
-
Désolé, désolé ? Abruti , c'est toi qui a
voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter
à Marseille, non ?

Un enseignant a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fans de MELENCHON. Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.

L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois.
> > > - Petit Julien a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MELENCHON. »
> > > - Le professeur a demandé : "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELENCHON?"
> > > - Julien a dit : 'Parce que je suis de droite.'
> > > - Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite.
> > >  - Le petit Julien répondit: "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite."

Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda: "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ??"

- Le petit Julien a répondu: 'Un fan de MELENCHON'